人在东湖之地

[i=s] 本帖最后由蓝格格于 2011-8-24 16:16 编辑 [/i]

文/蓝格格

我不习惯夜晚出门，生活习性犹如一只鸟，早间觅食，晚间归巢。年后儿子的家长会一开，我的这种生活模式便被打乱了。3月8日，是夜八点三十分，我要准时地到校接儿子放学。
　　雪一直在下，夹进所谓的春雨里，并且不动声色。
　　站在暗弱的阳台上，我抬头望着窗外。
　　八点快到时，下楼取车径直上了八一路。刮雨器调到最快档，还是不能阻止雪花的飞落。突然心间就冒出了个成语：飞蛾扑火。这些雪向我扑来，我又向什么而去……如此，心一紧，最怕的就是这样独处的感觉，我知道那孤独跟来了，毫无理由地在这样的夜晚渗进了这样的时光。
　　想象自己的奔波，也许像一颗悄无声息的流星。谁曾记得那些滑落的痕迹，想起故乡的那个城，突然就热泪满眶。我知道我纵然不说一句话，也能听到内心轰然的东西一直在撞击。从几年前开始辗转至今，三年内我落下脚的是三个城，而起点却是我神圣的想念，那里有我的至亲和眷恋的故土。
　　雪呵，下吧。我轻声叨念。
　　昨年亦是如此，今年的此夜亦是如此。我没忘记雪，它像一个使者。也没忘记真正的十二月，隐隐的痛。时光的河流不断推介，思绪因季节变换而向前看去。即便是真正的苦痛，谁是心灵真实的慰安？问雪雪不语。这样，我就突然顿悟人的苦痛是不能诉说的……
　　当我在晓东姐的博客里读到《过去的是年，过不去的是日子》，那段写着："汽车驶出一段路，从车窗探出头去，父亲和小外甥仍然站在路口急急招手，我也招手，落了泪。关了车窗，我没有扭头……"。这画面何曾熟悉，我想我是有理由落泪的，想起在某个黎明，求学的路上父亲陪我等车。我们站在晨曦里，当他把我行李安置妥当，然后等车发动，隔窗匆匆和我交代，看车开走后他再回过去的背影……我想我是记住他了。想起我初为人妇，父亲来我家习惯性地找出磨刀石磨刀，他只关心了一下他女儿厨房里的这个物件的钝滞，我想我是理解他了。父亲在去年离开人世时，那天恰恰是愚人节。一年内我几乎回避"父亲"这个字眼，我想回避是为了真正的忘却，忘记的同时，必须用清泪把过往的点点滴滴给打扫掉，掩埋掉。直至见骨见魂，强迫自己并一遍一遍告戒：他已去了，找他的归宿去了。
　　如此看来，我是到了这个该承受的年龄了。生命的本身就是个此起彼伏的场面，来去孑然……只是可怜了剩下的心，被时间熨烫。冬天去了盼望春来，春来了，也许心境更添加了凄凉。
　　轮回处的风景都必定是人生转承的驿站。像看见了真正的前身后尘，今天的我兼顾了母亲的角色，我要照顾孩子，操持家务，工作糊口；回首的我必定还是母亲的孩子。而母亲的坚强是那么无畏，她即使失去了她的另一半，对我来说，她还是伟大的鹏鸟，庇护依然。更像思念中的一棵树，长在心底。而我，想必也是她心底的一棵树，树上的月，月上的云，云上的鸟，身在远途。想起她所表达的方式有时朴实得根本没法言论，她会在腊八之前的日子提醒你得煮煮腊八粥喝；她会在你无所预料的深夜，打来电话说，我想你了……我想我是知道了她的孤单、疼爱与担忧。虽然知道一锅煮出的粥，也只是匆匆地喝上几口；也知道一个深夜她担心不了什么……而我心已存感激，不单那份独到的淳香至今鲜在唇齿，暖暖地。一个孤独的夜将她的深情传递给了我。而是，母亲把以身作则的传统寄托给了我。她用她的牵挂造就了她的疼爱，用一份担心弥补了远途的挂念。
　　窗外的雪，明净洁白，好象月亮丢下的羽毛。只因这雪落在心上，我却在自己不断发酸的鼻翼处，找到哽咽的呼吸。并在感动里试图找出更庞大的支撑……
　　继续行走，或者风雨兼程。何时的时光能停下来，使我说出更多的感恩。让光华归拢那些生命里，更多的相见相遇相逢相依相搀相拥……
　　雪呵，飘吧。望向暗弱的窗外，我再次屏息住内心的颤栗。
　　东湖，一个蜷缩之地。
　　像在浪花的轻咳处，在雪花的注视里。
　　泊住一份安静的所在。

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